【原创】不孝顺父母影响运气：不孝女的悔改之路（大力推荐）Unfilial Daughter’s Path to Repentance: Unfilial to Parents Affect Luck (Strongly Recommended)
作者：如瑶 原发布时间： 2015 年 9 月 17 日
小时候的我大致上还算乖，没让父母操太多心。懂事之前很叛逆，10 岁左右经常顶撞父母。顶撞虽顶撞，但内心还是很爱他们，关心他们。去外地读大学，假期回家都要大包小包给父母祖父母带东西（虽然那时还是学生，花父母钱，但没想到这点，只想让他们开心）。后来参加工作了，也经常给父母祖父母买礼物。每次到家，都先去问祖父母好，陪他们聊天说话，返校的时候，也去看祖父母辞别，看我这么孝顺祖父母最最疼爱我喜欢我。我那时最大的愿望就是要好好工作，把父母接到身边来照顾。那时的我每天充满感恩，感恩遇到好的父母，好的老公。而且毕业后找工作特别顺利，想要去什么类型的企业就找到什么类型的，工资开多少人家给多少，还有主动在我报价上加钱的。
后来因为家里出事了，爸爸做了错事反诬妈妈，我义愤填膺，不顾伦理纲常，对我爸指责谩骂，最后父女长达两年不联系。后来我怀孕了，孕吐反应大心情不好，对妈妈也开始各种挑剔。为了照顾宝宝，父母一起来到我身边，结果我对爸爸各种苛责，让他老人家在夜深人静时总默默流泪。
这时的我，还未学佛，崇尚科学至上。也经常嘲笑信佛的人迷信，诽谤圣贤经典。做过这一切大逆不道的错事后，我的运气开始滑坡，在公司里被刁难，明明被认为工作能力很强，但就是遇到的顶头上司要控制我，给我小鞋穿。以前一年涨很多工资，现在一连 4 年不涨工资。
生完宝宝三个月后，佛缘到了，我突然想信佛。看的第一本经书就是《地藏菩萨本愿经》，对照下来，犯了很多地狱罪。原本以为自己是个正直的好人，其实是个不折不扣的大恶人！但是就这样还放不下对父亲的恨。
学佛杂修一年后，见地觉悟并没有提高多少，反而有点贪神通了。自己在学佛过程中遇到些什么境界，就在家人面前大肆宣扬，想度他们也学佛，结果招来了家人的反感。加之我吃素不沾油荤，做菜要求荤素分开，菜刀菜板都不许共用，给家人也带来很多烦恼。他们也担心我的健康问题，稍有伤风感冒咳嗽或者体重减少，他们都会联想到吃素让我营养不健康。这一年过年，难得见面的公婆也来一起过年。双方亲家隔得远，这是第一次见面。我却在父母和老公面前故意不给公婆面子，经常苛刻得让他们很难堪。现在想来真是罪大恶极。
过完年后，我被通知，公司架构调整，也为了减少成本，所在部门裁员，于是我失业了。这难道不是不孝父母公婆的报应吗？学佛以后还知错犯错，罪加一等！我的上司很好，提前 2 个月就给我们心理准备了，而且名单里也有他自己。他建议我们提前去找下家。我面试了两家，一个薪水不满意（福报减少，要不到我的报价），一个职位不称心。后来索性不找了，准备在家带孩子，修行修福报。
接着又是一年的盲修杂练，越修越迷茫，嗔心越大，差点失足“藏密”。在带孩子的理念上开始跟父母有矛盾了。最后我都快抑郁了，经常在房间里哭。家庭氛围也很紧张，大家都不能好好平静地说话了，一出声就有箭拔弩张的意味。母亲经常跟我们赌气，父亲也经常在厨房里甩柜门出气，老公叹气，我流泪。我也是个倔强的人，认为自己没错的事，绝不低头。家里紧张的氛围连宝宝都受影响。
在 2014 年末 2015 年初，我遇到了守月亮的博客，开始专修大悲咒并每日坚持 108 以上。我那时在确信有极乐世界之初，就觉得人间太苦了，巴不得赶紧去极乐世界。但又常常思维，“唯除不善”的“不善”一定也包括不孝父母。像我这样的人肯定是往生不了的，我必须改正。于是行动上渐渐地不执着我见，父母说啥也不顶撞了。但是，从相上来看，好像是孝顺了，但内心有腹诽，不满还在心里翻腾。我专门针对性地找高僧大德有关亲情方面的开示，还有一些师兄写的优秀文章。看完后，对自己之前的所作所为有了很深的惭愧之心，然后边扇自己耳光边骂自己不是人，恨不得当场就去父母面前认错。但是内心还有一道坚固的坎“我慢”，摘不下那个面具，低不下那个头。
放不下的我慢，和不孝的习气，让我跟父母说话很生硬不自然，有时为他们着想，但态度强硬，让他们很不舒服，不接受。后来父母回老家了。有了距离，我开始慢慢尝试在电话里语气柔和跟他们说话。并在聊天中让他们知道，我变了，知道父母恩难报要孝顺他们了。在 2015 年灵山朝圣回来以后，我觉得是时候要让父母看到这个新生的我。“家庭是道场”，处理好亲情问题才是在家人最大的修行。
接回父母的第二天早上，我上香拜菩萨后，突然很想去给父母磕头，但又有点不好意思，转念一想，怕啥，一个人三步一跪拜大佛那么多人围观我都不怕，私底下给父母磕头有啥好怕的。我请菩萨加持我，让我不要临阵退缩。然后走到母亲面前，扑通跪地，说：“妈妈，我给你磕头。”母亲吓坏了，没见过我这样，慌忙要拉我起来。我说：“先磕完再说。”给母亲顶礼三拜后，我已经泣不成声了，抱着母亲边哭边说对不起。妈妈像小时候哄我一样，拍着我的后背，说：“不要哭不要哭，怎么了？跟妈妈好好说。”我边哭边说：“我不孝……对不起……现在知道错了……”妈妈慈悲地拍着我的背安慰我：“没人说你不孝啊。”我说：“我不孝，我知道……对不起妈妈…… ”我还说：“每天给菩萨磕头都没有给你磕过头……”“把菩萨当妈妈，妈妈当菩萨”……反正我最后已经哭得稀里哗啦记不起说啥了。当时父亲不在家，我平静以后，想着等父亲回家也要给他磕头。父亲回来后，坐在沙发上休息，我就走过去，在他面前跪下然后磕头。父亲也被吓一跳，赶紧问怎么了，我又哭得泣不成声。磕完三个头，爸爸把我拉起来，我跟他说对不起，女儿不孝。爸爸感动也红了眼眶，父女俩抱成一团。我一直说：“对不起，对不起…… 我不孝，不该那样的……以后再也不那样了……”父亲慈祥地拍着我，说：“没什么的，一家人不计较。”
之后的几天，我们相处越来越轻松，大家脸上都挂起了笑容，像小时候那样，家庭氛围特别祥和，谦让。我给父母添好茶水，端到他们桌前，他们会心一笑。我也特别注意了几个以前会让我暴跳如雷的细节，当它再次发生时，我淡然处之，发现不过如此，突然觉得自己像一个囚禁已久的奴隶刚刚获得自由，囚禁自己的就是“执着”和“我慢”。这一头，磕碎了那个摘不下的面具，沐浴佛光，风和日丽。
附记：自从 2015 年 2 月专修大悲咒以来，我的皮肤好了很多，雀斑少了，连粗枝大叶的老公都发现了。长久没见的父母也发现雀斑淡了。我的雀斑从小就有，去年最严重，颜色最深。以前只是鼻梁上有，去年发展到了脸颊。但是持咒以后，今年莫名其妙地雀斑淡了，有些地方基本褪色到看不到了。平时我不抹任何护肤霜，从来不美容护肤，天气干燥也就跟去年一样涂点百雀羚。
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