【原创】佛法给了我第二次生命（推荐）

我未接触佛法前，认为佛学属于迷信的范畴，一直半信半疑的，不诽谤不维护。现在认为是至高无上的智慧，宇宙的规律。看法为什么会有这么大的转变？是因为佛法救了我，给了我第二次生命……从2009年5月我就开始失眠，每晚似睡非睡，白天也没睡意，也不感到特别疲倦。那三年里随时请假去成都各大医院检查，朋友说哪里医院医生好就去哪里检查，西药中药开了一大堆，都没有效果。由于吃了太多乱七八糟的药伤了肝肾，以至于后来中药都不敢吃，吃了全身发抖，躺床上感觉整个人气血浮于体表，始终不踏实，更睡不着；西药根本不能吃，因为吃了第二天脸青面黑，头重脚轻，更难受。安眠药被开到一晚上吃4粒，后面医生开比安眠药效更强的药，依然睡不着。每晚就在床上烙烧饼，翻来覆去地等天亮，眼睛又疼又涨。在各大医院从头到脚都检查了，什么也没查出来，身体一切正常，后面省医院、华西医院、省军区总医院都诊断为中重度抑郁症，开了很多治疗抑郁的药，我知道自己不抑郁，但没人能理解，很是痛苦委屈。2012年2月开始，严重到40多天白天黑夜都不睡，白天睁着眼睛别人看我很正常，我自己知道除了眼睛睁着，整个大脑一片空白，眼睛能看到并能注意的地方只有前面半米远的东西，余光看不见东西，就像是行尸走肉。自杀的念头愈来愈强烈（那时认为死是一种解脱，与其那么痛苦地活着，不如解脱了，看到电视里分析张国荣自杀的节目，觉得只有我能理解他为什么自杀——至少解脱了），那段时间整天想着自杀，还想过怎么自杀，经过激烈的思想斗争，为了家人还是放弃了（由于姐姐2003年离世给父母打击很大，为了父母白发人送黑发人的悲剧不再次重演，再痛苦我也要坚强地活下去）。想着要活下去，但同时又感觉死神离我越来越近，内心很恐慌（恐慌我还没有为父母尽孝，没把孩子抚养成人，恐慌我还没有完成自己的责任，责任让我强撑着绝不能死），我奢望着能好好睡一觉，那怕只有一觉都能补充一下我的体能，能让我看到活下去的希望，但事实是绝望感越来越强，多么希望有一棵救命稻草。40多天的不眠让我身体彻底垮了，别人一句简单的话语我已经不能理解其意思是什么，感到与人已无法正常沟通，也无法正常工作，对什么事都不感兴趣，智力已经退化到孩童，听力、味觉、疼感慢慢消失，每天拖着一个空壳子，目光呆滞，感觉神识在一点点从身体里消失，偌大个世界好像都容不下我。丈夫吓着了，主动去我单位给我请病假一年（单位领导看我那几年随时去成都看病，知道我睡眠很差，主动放我一年病假，让我好好休养），于是我回成都父母家休养，去医院继续求医，但已经从一般科转看精神科了，遇到许多患精神疾病的朋友，抑郁的、焦虑的、疯了的，每次和他们在一起我感到又害怕又恐惧。父母本来开一个百货店，平时很忙，但为了我，父亲每天陪我到处走走，陪我散心（父母认为我睡眠不好是生活工作压力大，我知道我没有什么压力，工作很轻松，孩子由公公婆婆带着）。母亲一个人忙着照顾我们的生活、照顾店，累得住院做手术，我那时候也没精力去医院照顾母亲，整天浑浑噩噩的，全是父亲一个人，照顾了我又去照顾母亲。父母当我面总是笑嘻嘻的，随时宽我的心，背地里两老悄悄抹眼泪，觉得大女儿走得早，我又是这样，能不能好都是未知数（他们认识的几位睡不着觉的人几乎都已经去世，大部分是自杀的）。那时候感觉自己真不孝，本该享受天伦之乐的父母还在为我操心，为了父母一定要坚强活下去。也许是强烈的对父母的愧疚心得到菩萨的垂怜，慢慢地我晚上能睡着半小时了，虽然睡着的时间不长，但至少没感觉死神的临近，让我看到了希望。在成都养病期间偶然的机会遇见了一位学佛的朋友，他向我讲了些佛法，询问了些家事，在谈到姐姐时，我哭得稀里哗啦！于是这位朋友又讲了佛教超度逝者的方法（由于对姐姐有着无法割舍的思念，总想她过得好些，凡是对她有好处的事我都做），正好要到七月半了，于是我去了这位师兄说的寺庙给姐姐立了牌位。这位师兄一直说我佛缘很深，我一直没放在心上，只觉得有些不能理解，但对佛学有些关注了。修养一年，睡眠还是没多少改变，晚上能迷迷糊糊睡半小时~1小时。每天我都怕晚上睡觉，睡眠困难的心理阴影压得我透不过气来，脾气很暴躁，一点小事就发脾气，搞得丈夫苦不堪言，我知道是我的错，但就是控制不了。一位好友来看我，丈夫给她诉苦，好友说给我介绍一本书，多看看就没那么暴躁了，丈夫一听立马就网购了。当时我是极力反感抵触的，所以书买回来放了一两个月我都没瞧一眼。后来实在是无聊看了几页，也就是那几页，让我马上兴趣十足，看完后受益匪浅。这本书的名字我牢牢记住了——《小女生职场修行记》。这本书加强了我对佛学的进一步了解，此后更会留意看一些有关佛学的文章。2014年时无意中看了一篇关于抄《僧伽吒经》的感应，我马上上网下载抄了7遍，后又请回几本手描本抄写，运气似乎越来越好。2014年5月时自然地开始吃素（以前吃肉很厉害，尤其喜欢吃肥肉，一天3顿，顿顿无肉不欢）。刚吃素时家人都不理解，回父母家他们总要求我吃肉，说我身体那么差怎么能不吃肉呢，拗不过偶尔也会吃点三净肉，但吃了感觉很不舒服，恶心或肚子疼。这几年来自己吃花素（由于家人都吃肉，我吃肉边菜），身体越来越好，睡眠也好多了，连失眠之前爱头疼的毛病也好了一些，身体比没结婚前还好，父母也就不再强求我吃肉了。2015年腊月我决定皈依佛门，发愿今生了脱生死，普度众生。刚入佛门一直念佛号为主，偶尔读《地藏经》、《阿弥陀经》、《心经》、六字大明咒、《大乘离普光明藏经》，抄写经文。每晚念着佛号入睡，能睡着的时候多了些，由于不精进还是时好时坏。2016年年底有师兄给我说有个守月亮博客，很多人对这个博客评价很高。那位师兄说那个精进群要求很高，里面几乎都是学历高、资历深的学者才能加入（那位师兄也是道听途说，自己并没有去真正了解过），我想自己才疏学浅应该进去不了，就没有关注。2017年年初带着好奇和敬畏的心在网上搜看了守月亮师兄的博客，觉得大悲咒功德利益不可思议，很亲近，很喜欢，决定改念大悲咒。花了一个月时间背诵并每天念够108遍，后加入普度群、精进群。睡眠也越来越好，头脑越来越清晰，现在失眠的时候屈指可数了。由于我身体的改变，和受我的影响，女儿自己要求皈依佛门，现在也能轻松跟着守月亮师兄快版录音念大悲咒。丈夫为了女儿也皈依佛门（女儿皈依时师父问丈夫皈依没，没有就皈依，女儿都有这么大善心，做爸爸的更应该树立好的榜样，丈夫没有反对，欣然接受了）。母亲在我的影响下也开始念佛，现在把心经背得很熟，这几天还要求我教她大悲咒。于是我就用同音字写了一遍大悲咒，打印出来贴在墙上让母亲念。母亲刚开始念佛时，父亲颇有微词，被母亲说过几次后，加之看我的改变，也就欣然接受了，不反对也不参与。我发心慢慢影响父亲，毕竟让父母今生能够了脱生死才是大孝。我现在时常想，当初一起医院看病的好多抑郁症、焦虑症以及疯了的朋友没我这么幸运，能够遇到佛法、遇到大悲咒，还被冤亲债主缠着，业力障碍着无力反抗，生不如死，替他们不能遇到佛法感到悲哀，更看到六道轮回的众生被业力牵着，苦无出期。我进入精进群还是比较懒惰，念咒数量不高，持戒不严，菩萨还是对我不放弃，有求必应，自己是积累多大的福报才蒙菩萨如此垂怜。没有佛法，没有大悲咒就没有我的今天，也许早就被业力牵制去了恶道。在此忏悔自己的罪业。感恩大慈大悲观世音菩萨，感恩群主建立这么好的道场……感恩的千言万语化作今生持咒的动力，精进持咒，才对得起菩萨的救度，才对得起这个难得的人身机会，才对得起各位师兄的激励与支持！我今生发愿了脱生死，普度众生！2020年5月17日【个人修行简介】本人2017年5月进入普度群，2017年12月21日进入精进群，截止现在持咒172440遍，期间补课4~5次。守月亮学佛QQ群：181851816　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　作者：圆声明：本文为作者投稿，没有版权，欢迎转载。